我不理性又多愁善感

     我這個禮拜一直再重複想著一件事：「為什麼我沒有收到麥當勞免費兌換牛肉堡的簡訊？」

垃圾簡訊時多時少，每天固定來上幾封，不知道是不是我習慣性的例即按下刪除鍵所以錯失良機，總之我一直在想我是否有收到類似的簡訊。

麥當勞真的不可小覷。前幾篇說過他們的事了，不多提。

    有時候很想找人來把我打醒，我的多愁善感嚴重到一個地步，不是我不樂觀，只是想太多，想到最後又會為想太多的事情找幾個藉口來安慰自己。但至少我知道我這樣是因為在乎，雖然我實在很怕這樣很討人厭，畢竟有些事情明明就沒發生卻自己在事先預設一堆立場，好讓自己在真正得到消息後能迅速應付。

問題在哪裡？問題在於我習慣性逃避卻不擅於撒謊，逃避是來自於我的不安或著當某人不小心碰觸到比較內心的那一塊，不是不講只是可能時機尚未成熟，要知道我是很難對外坦承一切的人，不是說我有甚麼不光榮的過去，只是我在試著為我自己保留一點自己的空間。否則當我把一切掏出來就好像要我赤著身體在街上行走一樣。
通常逃避伴隨著撒謊，怡然自得的神情，配上謊言即可使這一切不安順利待過。但我實在做不到，我試著撒謊過，嘴巴像是被下了毒咒口吃到一個不行。回頭想想小時候對媽媽撒謊卻從未成功過的經驗，到長大也無法在這塊學習成長！(誤)
所以在這種情況下我也只能含糊的說出一切事實，然後說完自己會暗地裡後悔好一陣子。

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    忙碌的這兩個月好像在最近告了一個段落了，在年終給了自己還不錯的成績。我好愛我今年的自己，我真的很慶幸大佬們喜歡我的設計，讓我今年還少有收入。最棒的是，在年末碰上了你，非常的奇妙。在未來的日子請不要嫌棄我，謝謝你。