幫我把勇氣儲值

不知道你今年是不是花了很多力氣ㄧ次又一次的提起勇氣
但我的2012年是這樣渡過的
ㄧ再的鼓起勇氣硬著頭皮過每一關

提起了勇氣向對方提了分手
也提起勇氣面對自己被分手的痛苦
提起勇氣去接受被通知入伍延後的日子
又提起勇氣的在入伍前半個月接下ㄧ場攝影展
提起勇氣去撐過新訓42天又沒有懇親日的日子
卻又因為銜訓在兩個月內換了三次新環境而渡過的適應期
但現在
又得在年末時刻提起勇氣 來看一下今年的自己

"No Guts,
 No Glory."

勇氣光用在自己身上就快爆錶了
今年以色列又打仗
釣魚台又在亂搞
天災人禍又不斷
大家又再做末日夢

自信與慌張的界線點，似乎就在於，對於未來的肯定與預知與否(By Cipomark)

於是乎人心自亂對未來充滿恐懼與不安
所以我才覺得末日是人類把自己搞到末日

好啦至少我沒有把勇氣花在擔心末日這件事上

如果末日不來
我看你們要怪誰
又要怪生活難搞
是你們把生活變得難怪
即便生活的確非常的struggle，有時候。

反正沒來就是沒來你們21號還是要繼續活下去
再鬧就賞巴掌
____
今年不同的是
在年初沒有像以往一樣訂立幾項年度計畫及目標
大致上就是過了一個沒有目標的ㄧ年(咦?)
畢竟想說六月畢業休息兩個月就接著當兵
也果不其然在鄉公所小姐鬧了一個烏龍以為要拖到十月才能當兵之後
順利的八月入伍了

最近聽著朋友在職場上的新鮮事
然後明明才畢業不到半年
卻總是在FB上面看著學弟學妹的狀態感嘆它們好年輕
才知道原來有些事是真的踏入社會才感覺到的
你不能再像打工一樣不爽走人
你必須接受種種壓力來促使你成長或進入狀況

在莫名其妙當了四個月的兵中間
一個月來ㄧ次的轉服說明會
ㄧ成不變的分享內容
沒有洗腦式的衝擊但也因為同樣的分享內容也漸漸疲倦了

但是明年就沒那麼簡單了
退伍接著工作就要開始影響自己的未來
把作品彙整ㄧ下
請大家來把我買進名下

自信多一點
勇氣就可以均衡ㄧ點

___
如果你們這些會怕末日的人
要不要不妨把你們剩下的勇氣全部提出來
在你們認為的剩下這幾天裡
ㄧ次花個精光
管你怎麼活
每天睡到死也需要勇氣
跟所有的親朋好友說句我愛你也需要勇氣
好不好

___
今年最難忘的是
新訓最後一個禮拜
要放前結訓假的前幾天
打電話你不接
傳簡訊說不想見
拿著手機的手抖到無法輸入下一個字
因為怕同梯看到所以不敢掉眼淚所以眼淚在眼睛打轉視線模糊

那種恐懼是我今年最難忘的事

從朋友得知
也只是簡單的不想連累我
反正始終是謎
反正活了下來

只不過我傷心同時
也讓別人傷心了
對不起火車站前讓你哭得淅瀝嘩啦
我其實不知道該怎麼跟你解釋這一切

然而我才覺得
這件事過後 我才開始認識真正的你
雖然你曾經說我有給你ㄧ股勇氣的力量
但不知道你是否後悔說過這句話
某方面我只是ㄧ位交到的壞朋友


____幹嘛說這些


妳們ㄧ定要放這首來聽一下

對於忠誠如果你感到心虛

很多人都認為情侶之間需要對對方忠誠，但是自己卻繼續尋找獵物。

如果我第一句就點破你，你不要覺得心虛然後不繼續看下去，我沒有要攻擊你。

我的意思是：沒有人會真正認為自己現在的戀人是完美的。

而想要結婚的人都期待能有一位完美的伴侶。

所以這些人在戀愛中多少都會期待能遇到一位更完美的對象出現，但是同時卻又期望對方對自己忠誠，這不是很矛盾又很不公平嗎？

「婚姻」是一個人決定要跟另一個人廝守一輩子的誓約。沒有了忠誠度，就等於違背了這個誓約。

婚姻和戀愛還是屬於不同的狀態，至少沒有像婚姻有公開且正式的誓約。

而在戀愛中，既然不是以結婚為前提，又為了遇到更完美的對象，又何必在戀愛的過程中以夫妻間的約束套用在戀人身上？！

這些也都只是文化價值觀的問題，通常沒有絕對的對錯，只要彼此達成共識就好。

我們只是從小的價值觀約定俗成。

「戀人間不談忠誠度」主要會有的問題應該是忌妒感的產生，以及害怕失去情人的恐懼，但如果整個社會價值觀形成這樣的共識，

人們從小就接受這種想法，就會被訓練出較強的容忍度，

那麼，這樣遊戲規則會好很多。

如果無法突破這些人性障礙，反個方向想，把夫妻的忠誠觀套用在戀人身上看看，

就從在一起戀愛開始，就要像是結婚般的，必須完全忠誠，就算看到再好的對象，也絕不能三心二意。

這或許是我們現在希望情侶做的事，但公平一點，雙方一起做，部要只要求對方而不要求自己。這看似可以避免一些被劈腿的恐懼感或忌妒，但真的有比較好嗎？

有些事偷偷做好像都沒事，講出來這些就好像我是壞人是腦子破洞價值觀有問題，
我只是覺得我這樣想會讓我自己在戀愛中很快樂，不會綁手綁腳又顯得自己不忠一樣，

曾經因為忠誠這個詞而搞到哭得唏哩嘩啦的人們，我覺得都該好好思考一下。

重點還是在任何一切只有彼此達成共識即可。

未來如果戀人間開始不互相約束，也都保有個人交友的隱私，

不過問對方的私生活，有充分的自由選擇是否繼續交往，直到分手或是決定廝守終身。

 這樣的未來是否會更好呢？

參考自--冀劍制〝這樣想沒錯但也不對的40件事〞

不要讓腦袋生鏽了

_ 當兵幹甚麼 _

轉眼間當流氓兵混了混也兩個月了，慢慢也就這樣接受了現實，在新訓中心的一個半月然後在單位受訓的兩個禮拜，到現在才真正要下自己的服務單位，要受到三次的陌生環境的洗禮，其實到目前對我來說，累，應該是累在這裡。

當兵幹甚麼 真的有人想要聽這麼繁瑣的細節嗎?

講白一點

新訓你就是菜

下單位前三個月

你還是菜

現在期待的，是我接下來的單位，單位本身已經夠爽了，住宿方面CP值高到據長官消息是海軍中的帝寶啊(遠目)!!!實在有點想趕快去看看。

然後

It has been almost two months since I left you

前陣子在營中十月慶生會上

有人唱了 beautiful love

我還真的紅眼睛了

我甚麼都還沒搞懂

但那時候 我知道

我該離開了

喜歡一個人喜歡到做甚麼事都需要找藉口來說服自己你沒有做錯

談戀愛就該快快樂樂

居然還要讓士官長說

<當愛已經開始成習慣的時候

那愛就是要離開的時候了>

才有一點被點醒的感覺

total : eight months

score : 50

當兵幹甚麼

多看書 多喇賽 多交朋友 多聽話 多想想

頭腦才兩個月就快生鏽了

難不成是海軍吹海風吹久 比較快生鏽嗎!?

我決定要每個月都投稿來賺取我的榮譽假!!!!!

承諾如葉

    我想
    那原本是開心的事，但現在卻只想慢慢疏離
  "您播的電話沒有回應，請稍後再撥...."
  希望落空的感覺你從來不用去承受
 我只想對我自己好一點
不要讓自己難過得難以入睡

當初為了承諾而甘願接受一切，到現在也才明白這些承諾如同葉子般也曾綠意盎然般的緊依著樹枝，但不久後的將來卻如此的不堪一擊掉落在地上。

這種事真的不是一個人又說一個人做
美好的未來也該建立在穩定的基礎

你充分感覺到被愛的感覺，那種感覺很好。但是愛人並不慚愧，大家都需要更多彼此滋潤，有動力才能繼續愛下去。

沒有人是一般人，每個人都是獨立的個體，擁有不同的個性及需求，那是為什麼要試著去了解彼此的原因。

文章又要莫名的完畢了
就這樣吧
看看局勢還能多壞

自己才救得了自己

        這是在台九線南迴公路上，沿途回家路上的好天氣，心裡卻默默擔心冬天是不是就要這樣走了。

        自從去年年底的二展結束後，決定讓自己好好放個寒假，畢竟也是在學生涯的最後一檔，期盼自己可以用最好的狀態迎接當學生的最後半年。
       開心的是這假期有回家和爸媽跟弟弟妹妹相處了一段不短的時間，很開心但也有點不捨，知道自己再來可能可以回家的次數也不是我自己能控制的了，而我也快要離開這種童話故事般的美好生活。
      排除和家人的時間，其他的日子好像都在坐火車，到處去看看。

為自己做好的打算及計畫，我只希望接下來可以按部就班的去完成他。我不知道有多少人同意我：每個人都想進入自己理想的工作，我也是，但當中如果有更快能達成我夢想的工作的話，即便與我的理想工作性質及內容有點出入，我想我還是願意接受，只是有時候覺得，做得快不快樂已經不是一回事了，只要不偏離自我原則就好。 到目前為止我自己也無法定義我自己，同時有好多個我住在裡頭，我還不夠了解我自己，所以我也不擔心當周遭的朋友說我很難懂或很難搞的話語出現在我耳邊。而我也謝謝周遭還有朋友願意繼續留在我身邊，願意聽我嘮叨，看我無敵情緒化的表現。昨天和一位朋友吃飯，聊到了感情事，我也忘了我說了哪些話，只見這位朋友驚奇的表情覺得我很不可思議的會說這些話，當這位朋友適時的給我些回應，看見我臉色不對勁便問我：「你喜歡聽實話還是好話？」不到一秒我便立刻回答：「好話。」這位朋友便沒再多給我一些建議。回家後我一直在繞著這問題轉，事實上，在工作上我很樂意對方給我實話的建議，因為我需要進步；可是就感情來說，我卻不太希望有更多太負面的回覆。
自己才救得了自己，別人說太多，修行還是在個人，反正責任還是自己擔。
 

2012 它不打算末日

     我們真的也無可奈何，關於世界末日這件事情。
     最近就真的旋起一股"末日風"，談論著在今年就即將要世界末日，你會想做甚麼；世界末日要到了，有些東西非買不可。形形色色的末日風潮，為大家在新的一年又多出了新話題。
     我前幾天也才和朋友談論這個話題，我的想法當然是想和大家擠上諾亞方舟來避難，然後一同開闢新天地(笑)，但我朋友卻和我說：“世界末日為什麼要搶著活？當大家都死了你一個人活著有甚麼用？”乍聽之下我是覺得他也太悲觀了吧！但想了一下卻又覺得好像也沒有錯，只是比較現實的回答。只總覺得該帶點希望著過生活嘛，我這巨蟹座真的想法常常過於浪漫，然後忽略掉或不願去想比較現實層面的事實。
 
     那2012這一年我又想做甚麼呢？

     每年都會為下一年的計畫做打算及準備，但今年我好像碰到瓶頸一樣。全部的原因就來自於我的兵役！人生計畫真的卡在這裡，怪不得大家都說當兵是人生的分水嶺。至今還未收到體檢單，所以更不可能去抽籤了，但由於今年要畢業，多少會希望自己一出來就有工作可以做，可是實在是沒有一個企業公司會願意用上一位尚未役畢的男生！想到這個就頭痛，雖然真正要當可能也是接近年底的事情了。但我很不想起步比別人慢，我也想趕快成功為自己的未來努力打拼。
   

/

    在今年最簡單的就拜託先讓我找時間去考汽車駕照，真的再不會開車我可以把我的頭像鴕鳥一樣塞進土裡了！順利的畢業這個項目我想可以輕易達成了，在最後一個學期真的會是我史上最鬆的時期，已經看準了我的下學期只需要上星期二、三這兩天了！先苦後甘的感覺真的好爽！然後必須為自己找個正規公司打工上班了，這樣做外接的案子沒壓力但卻無法順利和職場搭上線，畢竟自己的規劃還是要先進入企業學習經驗爾後等待時機成熟有相當的經驗及客源人脈時再開始出來打造自己理想的工作環境。不能閒，因為期望自己在三十歲前該有的都能有了，看似還有七、八年可以衝，但要在一個公司穩定下存活並順利我不認為是很簡單的事。對於計畫，也實在不能只為年度作計畫了，而是開始要為自己訂下五年短期、十年這樣的階段性規畫了！

    在我服兵役的階段，我只希望有人可以乖乖的等我退伍，雖然我知道我會很醜，因為會變更黑又光頭，我都不知道我能不能面對自己的情況下還要你接受我，我想我都會比你更為難，但我需要有人可以和我一起走過這階段，讓你看我變成最能保護你的男人。

    而一直在做的事情也會一直持續下去，像是攝影及設計，這幾年累積下來的打工經驗真的讓我體驗到很多也學到很多。我也很開心我擁有一群好朋友和真的很支持我的家庭，我充滿愛的過生活，所以真的認真的過生活以及享受生活，就算末日那天到來，當你回想你曾擁有的一切，根本不會為了自己想做而沒做到的事情後悔，而是帶著滿足及笑容一同走向末日。

    

關於心中的那個空位

     直到今天醒來張開眼，看到你正熟睡在我的旁邊，我才真正確定：是這個人沒錯，準備填補我心中那個長久以來的空位。溫柔的呼吸聲，在我親吻你肌膚的每一吋中微微發出來。

     心中的石頭放下了，我想，終於我可以有人來分享我的所有了。我可以全心全意的把感情一絲不苟的交託給你而非在懷疑及不確定的感覺中遊走了。

     我好喜歡你這句話說出來像是如釋重負，但似乎伴隨著這句話而來的壓力會慢慢的出現在我身邊，但放心，不是你給的壓力，是我在期許我們在這感情中能夠有甚麼成長的壓力。任何一段感情都至少會教導我們一件事，我將會從你身上學到甚麼？你又能夠從我身上得到甚麼？

    沒關係，你繼續睡。

    我想要給你起床第一個吻，因為聽說起床的第一個吻可以讓對方記憶更深刻。

。

everything seems going well so far, i want to thank god for giving you to me. I like you, my babe.

我不理性又多愁善感

     我這個禮拜一直再重複想著一件事：「為什麼我沒有收到麥當勞免費兌換牛肉堡的簡訊？」

垃圾簡訊時多時少，每天固定來上幾封，不知道是不是我習慣性的例即按下刪除鍵所以錯失良機，總之我一直在想我是否有收到類似的簡訊。

麥當勞真的不可小覷。前幾篇說過他們的事了，不多提。

    有時候很想找人來把我打醒，我的多愁善感嚴重到一個地步，不是我不樂觀，只是想太多，想到最後又會為想太多的事情找幾個藉口來安慰自己。但至少我知道我這樣是因為在乎，雖然我實在很怕這樣很討人厭，畢竟有些事情明明就沒發生卻自己在事先預設一堆立場，好讓自己在真正得到消息後能迅速應付。

問題在哪裡？問題在於我習慣性逃避卻不擅於撒謊，逃避是來自於我的不安或著當某人不小心碰觸到比較內心的那一塊，不是不講只是可能時機尚未成熟，要知道我是很難對外坦承一切的人，不是說我有甚麼不光榮的過去，只是我在試著為我自己保留一點自己的空間。否則當我把一切掏出來就好像要我赤著身體在街上行走一樣。
通常逃避伴隨著撒謊，怡然自得的神情，配上謊言即可使這一切不安順利待過。但我實在做不到，我試著撒謊過，嘴巴像是被下了毒咒口吃到一個不行。回頭想想小時候對媽媽撒謊卻從未成功過的經驗，到長大也無法在這塊學習成長！(誤)
所以在這種情況下我也只能含糊的說出一切事實，然後說完自己會暗地裡後悔好一陣子。

。

    忙碌的這兩個月好像在最近告了一個段落了，在年終給了自己還不錯的成績。我好愛我今年的自己，我真的很慶幸大佬們喜歡我的設計，讓我今年還少有收入。最棒的是，在年末碰上了你，非常的奇妙。在未來的日子請不要嫌棄我，謝謝你。

愛情使然

就是這個東西

它讓我吃過不少苦頭

我實在不好說眼前這個即將進入的愛情，將不會讓我吃到什麼苦，至少我現在是快樂的。我太出於本能的心軟，以至於我很情願的配合對方。即便我外表看起來是多麼的冷酷，那只是我偽裝自己的一種招數。

但似乎從我們認識的那天我就感受到了，我們沒有太多的現在，都在期望很久以後的將來。我怕你太辛苦，等著我畢業，然後等退伍。但期待著我們可以很久，我們可以一起撐過去，縱使戀情一開始就遇見BOSS，命都立刻少掉一半。而且確實是沉重的，一開始交往就將一段時間以後的未來迅速納入思考。但何其不是好事？至少不會到了臨頭才開始擔心這個擔心那個。我想要即早起步，未來有多難我不知道，我只想把我自己準備好，我想讓家人看到我的成就，然而我需要動力，好讓我更有毅力的帶著勇氣拼下去。每天相處的這短短幾分鐘以及每個月見面不到一個禮拜的時間，再要求多一點都奢侈並且強人所難。我們需要理性的來愛彼此，但卻深怕哪天不理性的大吵一架。或許見面炒還能藉由一個吻及一個擁抱來緩和氣氛，但電話裡吵卻只怕會越吵越兇，冷戰不接電話更是一大折磨。

請不用擔心我，但不能不關心我。

我會是你最好的男朋友。

我看Tokyo Boy Alone及其延伸效應

最近看了三本書要準備要為它們寫點評論，但我硬是先把這本推出來了。

或許有些人會覺得這就是寫真書沒甚麼好說的，

要嘛就是我自己在這裡天馬行空的胡瞎說一堆。

我想我要說的不單單只是這本書而已了。

聶永真，一位很有才的設計師，大家也最能常在一些歌手的專輯設計看到他的作品。

而如果認識我的人，大概都知道我對它的設計是非常欣賞了。

起初得知消息他開始自己做出版，

心裡又對他讚嘆一聲，又把自己的夢想推上一層了。

從他的身上以及幾場演說我看到他的傲氣，但並不令人討厭

那是他自信散發出來的。

因為它可以，然後也做的很好。

後來知道他所接洽的攝影師是eiki mori的時候，

我有一點被嚇到，但隨後情緒便是很興奮也很期待那些未曝光的作品。

早在之前，在flickr上就見識過eiki mori的作品，

同是接觸攝影及設計的我

他乾淨然後低飽和的光透色調，

帶出來的作品是非常的舒服的。

簡單的說就是極日系的風格。

所以知道這次出版是它們兩個做結合時

我立刻就上網去訂購了一本。

等到出版隔天，我也立刻就收到了一本。

毫無疑問的撕開包裝膜後，

我通常會再接收到新書時會有這種習慣

不是立即翻開書本觀看內容

而是將我的右手在書皮上摸過一遍

這樣做我覺得好舒服，觸摸書本的那種感覺

我前陣子在看蔣友柏的"懸崖下的小道"

因為那本書在內頁用了三種不同材質的紙，

在讀到一半時會把書拿起來聞，

朋友會被我這舉動嚇到

但我立刻將書遞給她們說

「聞聞看，這三種紙有三種不一樣的味道」

這是看書的其中一種樂趣欸，其實。

回歸這本寫真，我完全是為了他們兩個買的

畢竟裡面所選的models也全是日本素人

與我毫無關係

而裡面的人物呈現出的感覺毫無讓人

看了會偏向色情及暴力的方向

我認為不管是男是女

看的都會有種舒坦的感覺

為了觸摸聶永真的設計

為了欣賞森榮喜的攝影

於是這本書就這樣出現在我身邊了

以上是我與這本書的邂逅。

但是從出版過後，有一部分的人開始了裸男拍攝的行動，

我想我這篇是以我個人意見來說話，所以我應該就不太需要用客觀的想法來講述了

我很不喜歡隨波逐流的人

用過的創意，再來的就只會淪落模仿，

於是乎該做的就是從中再去加點甚麼東西隨便你

仆街少女 for instance,

大家也是變的無時無刻在仆

但這是種樂趣我覺得還好

畢竟她起初也是為了找樂子而想出來的點子

(參考: 編織繽紛生活)

但TBA這本寫真書對我無非來說是種藝術，

這樣說不是為了說我自己多高尚，多有sense

而我也相信很多人事抱著和我一樣的心態買下這本書的

從收到書到現在還沒看完連一半都還不到

我只是希望可以慢慢去抓住他的韻味

但看到很多人買了TBA卻看不到屬於他們的動機

甚至也開始引起了裸男拍攝風潮

以效仿Eiki mori的拍攝風格，

當這樣比較特別一點的寫真書，

在某些時候會很容易的被大眾誤認為是特種書籍

而如果這些不懂背景的人只因為誠品在外皮貼上一個限18的黃色貼紙

就將他帶回家

便是將這本作品當特種書籍對待，

看了或許還會因不如理想中"特種"而心有不滿。

我不是在庸人自擾，但我相信再出版前

聶永真一定也有為這種立場去設想過

如果有機會

我好希望聽到關於他的這個問題的解答

這會不會是他想製造出的一種樣貌

做出一些會讓人有爭議性的東西

爭議點不在作品本身

而是在這些作品出現在我們國家所造成的效應

我說這是種藝術

而只有在開發中或已開發國家

換句話說就是有一定經濟能力的國家

才會有藝術成長。

大家不仿可以去比照看看。

最後我還是得說我非常滿意這本寫真書的感覺

雖然比起寫真

我還是比較偏好圖文書，

因為有時候圖片藉由文字能更容易

且準確的帶領讀者進入作品的意境。

設置會有和作者分享一個時空的感覺。

我也認識一些攝影師

他不喜歡在作品後加上一些小文章

他說這樣會限制觀者對於他作品的想像，

我也尊重他的意見

我只認為，也是我攝影以來一貫的作為

在拍攝前一定會有計畫性的預設作品風格

而作品要帶給觀者的感覺

其實早在你為作品命名的那一刻就生效了

即使不在每張照片後多做說明或文章

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書籍資料

tokyo boy alone

森榮喜 著／自轉星球
出版日：2011/06/15
ISBN：9789868683921
適讀年齡：全齡適讀

聶永真選書、主編、設計全新書系「永真急制」首發

◎日本攝影界備受期待明日之星森榮喜全球首部攝影集

編／譯者：柯乃瑜
語言：中文
規格：中文精裝　
分級：普級
開數：其他
頁數：232

森榮喜（Eiki Mori）

紐約Parsons School畢。以備受矚目的新人之姿活躍於東京攝影圈，

同時也是目前藝文圈最受期待以及指名率最高的攝影師之一。

近年發表一系列 「tokyo boy alone」 個人作品，以拍攝男性、

東京私人寓所內的肖像側寫為主體，乾淨、光透、孤獨感與耽美的作品風格，

於網路、海內外展覽與雜誌上開始被大量（並造成私密討論地）流傳揭載。

除了大小個展、聯展外，

作品曾以獨立誌（zine）的方式出版《CROWS AND PEARLS》（Ft.作家小林小路），

並發表於東京獨立誌書展（Tokyo Zine Bookfair）以及海內外名聲響亮、

支持藝術家的NADIFF與Utrecht等書店。

除了個人作品之外，歷年客戶遍及音樂、出版、文學、設計與藝術雜誌圈等（以下簡列）

男優╱歌手：玉木宏、江口洋介、浅野忠信、妻夫木聡、森山未來、金城武、森山直太朗、SPITZ、槙原敬之、V6……

作家╱藝術家：吉田修一、吉本芭娜娜、絲山秋子、桐野夏生、天童荒太、Jeff Koons、Martin Creed……

写真家（攝影側写）：荒木経惟、佐内正史、野村佐紀子、蜷川実花……

【過程】不需要計較的事 看這一季的成長

    不知道從甚麼時候開始，自己會很常的對自己反省，我是會對自己設計畫的人，所以筆記本總是從年度計劃、月計劃跟目標、再甚至是周或著日計劃，我的記性沒有理想中的好，朋友介紹的人過一下就可能會忘、上一秒想到的事情，也可能會立刻被下一秒鐘眼前出現的畫面蓋過，所以這樣才會先把想到的事列下來然後在預定時間內要自己做完。

   當然事情沒有每件事都可以完成，但每當一件事完畢便會神經質的在心裡自己分析反省，對於年度計劃，通常是每半年做一次回顧或省察，但到今天也才四月，我卻在剛才洗澡回想了一下自己這幾個月來。

做 了 哪 些 好 事 ...

   在上個月初毅然決然的辭去了待上一年半的公司，某一方面或許是真的累了，但相較現在的生活，接了一些小的案子來填補這些無聊的晚上，也順便貼補自己在生活上小小的花費。工作少了，有更多的時間來應付學校了。然後也更多時間去拍更多照片，和朋友們打屁聊天的時間也多了。至少他們不會再覺得我難約了，總是被掛上大牌這個名詞我也不是大少爺，也想配合你們啊！！！

   對，我的作品也因此變多了，各位要原諒我還不敢拿出來是因為前輩太多了，等我技術好一點再來和你們分享，現在還是多看比較重要。

   我身邊到底有沒有人？大家的閒言細語，我也莫名的聽到了一些，討論起我最近旁邊的那個人是我的誰，我到底有沒有對象，聽說小貝最近有和誰誰誰去哪裡...，謝謝大家這個關注我，但我汲汲營營的在各個層面去做成長或改進，現在就要和你們說唯獨感情這一部分一直沒成長。

"你最近有沒有對象啊˙"

"沒有啊？！你要介紹給我？"

"狗屁勒！你最好是沒有！"

"真的啊...."

"少在那裏，一定是你不要人家..."

"....."

   到底是我哪部分說明我一定有啊...，沒有很認真的追求到是真的，有時候總覺得要經歷那些太花時間，自己立下的標準實在沒有很高，畢竟我實在也不知道我好在哪裡，真的來了，我也擋不了，也可能沒有新環境，讓我實在不知道要從哪開始，於是便就這樣一直一個人這樣下去了...，等著朋友介紹吧！或著哪一天在主動一次認真去追求吧，但我總是會怕做一些沒把握的事。在這之前，還是乖乖的忙著別的事情。

   但如果感情是真的可以刺激靈感的一部分，或許很值得一試，隨著感情的變化，呈現出來的作品也會絲毫沒有保留的險露出來。雖然不可能像畢卡索如此豐富的變化從工整的畫風到後來令人不解的幾何圖形，但我想我多少可以帶出一點不一樣的變化。

   另外我不知道要謝謝誰，但是我這一季的脾氣還不錯，好像也沒甚麼特別惹我生氣的事，自己也忍了很多事吧！除了有時候騎車真的會不爽其他人到底在幹嘛，還有遲到、更改計劃，等這些我有壞自己原則的事情，但也很努力的沒有當場表現出來，到是在後面和朋友說了很多不好，所以我是該感謝聽我在那裡大吼大叫的朋友吧。畢竟很多事情你計較了也不一定有用，那你就乾脆閉嘴別浪費口舌，默默接受就好。聽起來我很認命，但真的是這樣。

   前陣子在班上老師問到有誰可以轉達一位很常不來的同學，請她下次誤必要到，當時記得全班是沉默的。出於尷尬吧！不知怎麼那位同學提醒，但突然有一個聲音，而這聲音出來的可不小...

"小貝，舉手！！"

   當時我也在低著頭沉默中不希望和老師對到眼，聽到了這句，我腦中猶豫了一下，本想反抗的回嘴，但沒必要這樣在班上傷和氣，提醒同學打個電話說說，盡到責任就好，有沒有來還是看她自己，況且這麼多人都聽到也頓時回頭看著坐在最後排的我，我也就默默的舉手了。

   當然自己有時也會逞口時之快，說了一些話，但我也侷限自己在和朋友聊天時在變成那種模式，開心的談笑之間說話賤一點，有時候真的也是一種幽默。

   後來陸續的不知道是不是看我也沒反擊，或其他動作之類的，默默的也常常在課堂上冒出一些酸溜溜的字眼，聽了當然不舒服，但也就不理了。

   自己一直在努力的就是我的生活方式，怎麼去調適讓自己過得更舒適更適合自己，於是在有屬於自己的小陽台中，整理了原本髒亂的它然後也開始買起小盆栽當起小花農搞搞園藝了！
很偶爾會下樓開電視打電動，在家也閒不下來，就好像也有忙不完的事。

   這一季當然不只這樣，但看到這裡各位覺得我有認真在過生活嗎？我的外表個性會騙人，變對人群和自己總是有不一樣的表現，我也很在意別人看到的我，真的無法不在意，所以寧願在自己身上無論裡外，一直讓自己努力成長，即使很慢即使只有那麼一點點，但有一天回頭看看後面，看到從零分變到六十分，再從六十分拉近和一百分的距離的成就感。你感動的會想哭。

刺激是痛著成長

找了找，其實還是需要一個空間讓自己抒發生活鎖事的。
但可惜的是第一篇上來的文章卻不會讓自己看得開心，應該是打點開心的事情，為這個新開的網誌沾沾喜氣，但可能就失去了要打這篇的理由了。
所以也就等下次心情好在打篇好故事吧。

 這幾個月下來，我覺得我每一個方面都很順，唯獨感情這部分
沒錯，我又遇到問題了。實在也沒辦法制止，我其實很堅強，但堅強了，所以看到了覺得自己對的人，便會一面倒的想要往他那裏去，是不是還是自己做自己好，等別人來找吧，但我沒有那種運氣啊

你是不是真的知道我難過，我體諒你，我知道你的難處，我也全盤接受，我反而沒有立場去說任何我想盡辦法想留住你的話。我想說，你也會願意聽一下，我喜歡有這樣子的交流。

我可以很簡單的繼續生活下去，我也真的很感謝有這麼一點點的日子，
但這是又是對我一種刺激，在裡面我又期待自己學到甚麼才不算白走？會痛啊這樣走來，但我又過了多少這樣子的日子，沒有你我還是可以很開心，但是要有你我才會覺得我現在是幸福的。但不管怎樣，即使不說，我的作品卻會毫不遮掩的說出來所有事，這也不是秘密啊。我只是希望我也可以早點定下來罷了。